Ваш диагноз

ВЫ УЖЕ ЗАРАБОТАЛИСЬ, ЕСЛИ:

1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы Спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail'а.
7. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
8.После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
9. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.
10. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.
12. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
14. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после cобраний, фуршетов.
15. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.
16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
17.Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.


ВАШ СЛУЧАЙ КЛИНИЧЕСКИЙ, ЕСЛИ:


1. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
2. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
3. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его.

Это для Вас:


· Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
· Тяжело в лечении - легко в гробу.
· За плохое поведение больного прооперировали повторно...
· Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
· - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе.
· - Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
· Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
· А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
· В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
· Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
· Скушай грибок со старческих ног!
· Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
· Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
· "Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
· Съел бобра - спас дерево!
· Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.
· "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
· У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
· Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
· Минздрав докаркался…
· Душит - значит любит! (Дездемона).
· Порнофильм: "Устами младенца".
· Стучитесь! И вас откопают!
· Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
· В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
· Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
· "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести.
· В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
· Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
· Пешеход всегда прав, пока жив.
· Сапер от лопатки недалеко падает.
· В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом
· Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
· Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
· Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
· "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
· Обиваю двери кожей заказчика.
· Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
· Карлсон залетел и ждал малыша...
· Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
· Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
· В здоровом теле здоровый стул.
· Обделался легким испугом...
· Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
· Место клизмы изменить нельзя!
· Видна птица по помету (русская народная пословица)
· Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
· Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев
· Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет,
выполняющий рейс номер 13...
· С высоты птичьего помета...
· "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
· Не топи котят - топи котятами!
· Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
· Предупредительный выстрел в голову.
· Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
· Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
· Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
· Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
· Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
· День пропит не зря!!!
· "Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
· Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
· Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
· Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
· Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
· Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
· Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
· Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
· Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
· В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули дурачка на четыре кулачка!
· Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
· Быстрорастворимый цианид UPSA.
· Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
· Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
· Привлекательные женщины отвлекают.
· Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
· Цитата: "Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."
· Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
· Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
· Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".
· Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
· Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов
· Что посеешь - потом хрен найдешь
· Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
· Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
· Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной
· Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Hosted by uCoz